Любовь к себе — не равно эгоизм: почему так важно себя принимать

Лишь в последние годы психологи стали говорить о том, как важно это ощущение для счастливой и полноценной жизни

Прошло столько лет, а до сих пор помню слова своей мамы: «Ты поступаешь как эгоистка!», когда я решила уехать из родного города в Москву. Она подразумевала, что я оставляю их, престарелых родителей. И аргументы, что я достигла профессионального потолка и хочется развиваться дальше, не действовали. «Карьера дороже счастья близких» — вынесла она вердикт. И я, несмотря на то, что приезжала каждый месяц их проведать, мучилась чувством вины, которым манипулировали мои родные.

Психологи говорят, что человек, который любит себя, поставит собственное благо и комфорт на первое место. Но как быть, если твое решение причиняет боль близким? Объяснить, что твоя жизнь — прежде всего твоя. Несчастный человек, проживающий ее совсем не так, как ему хотелось бы, а в соответствии с ожиданиями других, не способен дарить искреннюю любовь и счастье другим. В конце концов мама приняла ситуацию и даже гордилась моими успехами. Хотя не переставала говорить, что сама бы так не поступила. К слову, она вышла замуж в девятнадцать лет и уехала от своих родителей на другой конец страны.

У каждого человека своя система ценностей и приоритетов. Для меня тогда были важны самореализация, новые профессиональные горизонты — и я не могла поступить иначе. «Жить так, как вы хотите, — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите», — писал Оскар Уайльд, и современная психология с ним согласна. Родителям, привыкшим с детства контролировать детей, трудно признать за отпрысками право на самоопределение (и да — на ошибки). Но такие дети, ощущавшие гиперопеку, потом испытывают трудности с выстраиванием отношений со своим партнером. Они грубо нарушают чужие границы и не умеют отстаивать свои.

любовь к себе начинается с принятия себя: своих особенностей и недостатков. Когда вы узнаете свои истинные потребности, вы будете избегать того, что может нанести вред вашей душе, и научитесь выстраивать личные границыФото: Pexels.com

Это за гранью!

Способность устанавливать и поддерживать свои личные границы, следовать своей системе ценностей тесно связана с самоуважением. Так, мой приятель решил вести здоровый образ жизни — и с каким же буллингом со стороны окружения столкнулся! Приятели, зазывая на пиво, обижались в ответ на его вежливый отказ: «Ты не поддержишь компанию?» Теща норовила накормить чем-нибудь жирным: «Не ешь? Не нравится моя готовка?» Его медитации воспринимались в семье с насмешкой, домочадцы намеренно начинали включать телевизор на полную громкость. Закончилось тем, что друг съехал на съемную квартиру. Сейчас у него другая семья, в которой к его особенностям относятся с уважением. Человек, который любит себя, не будет терпеть то, что ему не нравится или причиняет боль. И он готов отказаться от всего и всех, кто мешает ему быть счастливым и здоровым физически и психологически.

Еще одна моя знакомая ушла с нелюбимой работы, на которой трудилась довольно долго. Телеканал пропагандировал ценности, которые шли вразрез с мировоззрением Дарьи, и, несмотря на хорошую зарплату и высокую должность, она приняла непростое решение уволиться. Встретив опять-таки критику и со стороны коллег, и со стороны мужа. Сейчас она занялась делом, которое нравилось ей еще с детства, — вспомнила уроки живописи и пишет картины. У нее неплохо получается, и я за нее очень рада. Когда мы встретились, было ощущение, что Даша помолодела на несколько лет. Она призналась, что и здоровье улучшилось — раньше ее мучила аллергия. А сейчас прошла — и без всяких таблеток.

Известный психолог Михаил Лабковский советует не мириться с тем, что вас не устраивает. Если вы донесли ваше недовольство партнеру, а он не услышал — уходите. Иногда это бывает непросто. Марина долго изводила себя по поводу беспорядка, который муж устраивал в квартире. Настоящая аккуратистка, она испытывала муки, видя разбросанные грязные носки и немытую посуду. Упреки и просьбы ни к чему не приводили. И было обидно, когда в выходные дни, потратив кучу времени на уборку, она на следующий день видела тот же бардак. Их многое связывало — общие интересы и увлечения, хороший секс. Сейчас эта парочка живет в гостевом браке, и все довольны.

Пока человек не понимает, что такое любовь к себе, он руководствуется эгоизмом. Он ведет внутреннюю вой­ну, которая забирает его энергию и блокирует его действия на пути к счастьюФото: Pexels.com

Оплата по счету

Сначала позаботьтесь о себе, потом о тех, кто вас окружает. Именно так поступает любящий себя человек, не эгоист. Психологи советуют уделять хотя бы час в день только себе. В это время никто и ничто не должно вас тревожить. Заботьтесь только о своих потребностях и интересах. Посмотрите хороший фильм, займитесь физическими упражнениями, погуляйте или просто полежите в расслабляющей ванне с пеной. Вам нужно восполнять ресурс. Если вы приходите после долгого трудового дня домой и, чувствуя усталость, тут же начинаете готовить ужин на семью, вкусным он не получится. Дайте себе немного отдыха, объясните, что сейчас вы нуждаетесь в передышке. Можно и поделить домашние обязанности, привлекая детей и супруга.

Часто мы воспринимаем эгоиста как типа, зацикленного на себе и своих проблемах. Это на самом деле так. Эгоист — замкнутая энергосистема, такой человек пытается закрыть свои внутренние пустоты за счет ресурсов, времени и внимания других людей. Была ли у вас в жизни подруга, которая звонила посреди ночи и, заливаясь слезами, начинала в подробностях рассказывать о своих бедах? Обижалась, если у вас не было возможности немедленно уделить ей время? У меня — да. К сожалению, найдя у вас поддержку, такой человек немедленно про вас забывает — ни вы сами, ни ваши проблемы ему не интересны. Суть в том, что эгоист не способен сам себе дать необходимое внимание и любовь и требует их от окружающих.

Бывает наоборот: кто-­­­то из кожи вон лезет, чтобы заслужить вашу привязанность, жертвует собой ради ваших интересов. Вы очень удивитесь, узнав, что таких людей тоже можно отнести к категории эгоистов. В обмен на свою заботу они хотят получить благодарность, признательность. Такие люди нередко грубо нарушают ваши границы, рассказывая вам, как жить и что делать. Не получая ответной реакции, они начинают обижаться, злиться, ощущать себя жертвой.

Мама моего хорошего знакомого относилась по природе своей к авторитарным женщинам. Активно помогая своему уже достаточно взрослому сыну, в том числе и финансово, она стремилась контролировать его жизнь от и до. Начиная с того, что ему носить и есть на завтрак, и заканчивая, с какими девушками встречаться. Он, конечно же, пытался отстоять свое право на свободу. Мама обижалась, что он не ценит ее советы, не слушает, а она за него переживает. Когда у мужчины появилась семья, он стал вести себя абсолютно так же по отношению к своим детям. Если у нас нет любви к себе, но мы тем не менее всеми силами стараемся заботиться об окружающих, отдаем им ресурс, то рано или поздно начинаем выплескивать свои обиды и претензии.

В основе поведения эгоиста лежит психологическая травма. Такой человек пытается получить любовь, внимание, блага из внешних источников и часто за чужой счетФото: Pexels.com

Найти себя

А вот если любовь к себе прибавляет в вас любви к другим, значит, вы на правильном пути. С чего же она начинается? Несомненно, с принятия себя, своих желаний, внешних и внутренних особенностей, недостатков. Маленький ребенок ничего не знает о том, что он какой-­­­то «не такой»: слишком худой или толстый, глупый, трусливый, невнимательный. Все эти комплексы внушают ему «любящие родные». Повзрослев, эгоист всеми силами стремится заслужить одобрение других. Если человек к тому же обладает сильной волей, он пытается изжить то, что когда-­­то не устраивало… других в нем. Моей подруге с детства внушали, что она толстушка, пышечка. Ее дразнили в школе, на занятиях по физкультуре физрук постоянно отпускал колкие насмешки в ее адрес. Что, мол, такой пушинке и «козла» доверить страшно — вдруг рухнет под ее тяжестью. Всю жизнь подруга занималась спортом, перепробовала множество разных диет. В сорок с лишним лет у нее фигура, которой позавидует молодая девушка. Но жизнь ее — постоянное самоограничение.

Сейчас мы живем в более толерантном обществе, нежели двадцать, тридцать лет назад. Проявление индивидуальных особенностей только приветствуется. На подиум выходят модели с далеко не идеальными фигурами, к примеру Табрия Мейджорс. Наград удостаиваются актеры с нестандартной внешностью — тот же Тоби Джонс, и даже с проблемами с речью. Так, актер АрДжей Митти, диагноз ДЦП, сыграл одну из главных ролей в сериале «Во все тяжкие».

Любовь к себе должна начинаться с изучения себя, своих особенностей и желаний. Часто ориентируясь на чужие критерии успеха, человек идет на нелюбимую, но высокооплачиваемую, престижную работу. Он ждет, что окружающие будут относиться к нему с уважением, восхищением. Это ненадолго подогревает его эго. Но внутреннего ощущения счастья почему-то нет. Любящий себя человек наполнен изнутри и не нуждается в чужом одобрении. Похвалу он воспримет с благодарностью. К критике прислушается, но на самооценку она не влияет. Он не стремится нравиться всем. И неудивительно, что люди сами начинают к нему тянуться, ведь он излучает спокойствие, добро, теплоту, свет. Узнавая себя, свои помыслы и особенности, вы начинаете охранять свою душу, беречь ее от обид, раздражительности, уныния и других негативных эмоций.

Порой любовь к себе путают с жизнью одним днем, потаканием всем своим желаниям и капризам. Это не так. Человек, любящий себя, не позволит нанести вред своему организму. Постарается отказаться от вредных привычек, соблюдать режим сна и отдыха, вести здоровый образ жизни. Он чутко реагирует на сигналы своего тела — жажда, головная боль, усталость. Если вы головную боль глушите таблетками, а при переутомлении не даете себе и часа отдыха, вы точно не любите себя. Иногда любовь к себе связана с ограничением — например, если вы собираете деньги на летний отпуск, приходится отказываться от каких-­­­то развлечений и покупок. Когда вы научитесь делать выбор, исходя из собственных желаний и потребностей, и будете нести за него ответственность, вы не будете испытывать сожалений.

Не нужно корить себя за ошибки прошлого — на тот момент вы думали, что ваши действия правильны. И пусть они привели не к тому результату, на который вы рассчитывали, не казните себя. Любящий себя человек любит себя и в дни побед, и в минуты поражений. Он уверен в себе в любой ситуации. И, проецируя собственное восприятие себя на других, и к другим относится с уважением, принятием, любовью.

Источник: www.womanhit.ru